Ce type de pratique est à la mode chez certains couples, bien qu’il y ait moins de personnes qui l’ont pratiqué que de ceux qui le souhaitent. En été, ils se produisent plus fréquemment, plus de sorties, plus de voyages et parfois voulant vivre de nouvelles situations en vacances. Mais ils sont toujours là, avec de nombreux lieux, locaux… Ce sont surtout eux qui proposent ce type de pratique, les plus audacieux, car d’autres ne viennent le pratiquer que dans leurs fantasmes lors de la masturbation, ou dans l’intimité des relations avec votre partenaire. Par « sexe libéral », nous entendons avant tout échanges de couples et moins aux couples ouverts. Je veux dire notamment cette pratique d’avoir des relations sexuelles avec d’autres couples alors que notre couple est déjà établi et parfois « envie d’innover ». Eh bien, soyez très prudent, car même si je vais parler de l’aspect psychologique de ce type de pratique; N’oublions pas à quel point le pourcentage de maladies sexuellement transmissibles augmente car même si des protections et des préservatifs sont utilisés, il existe d’autres circonstances de jeu dans lesquelles nous sommes exposés à des fluides corporels, notamment des fluides vaginaux, anaux, oraux et péniens. Toute précaution est peu mais cela réduit en même temps la spontanéité et l’excitabilité. Au niveau psychologique, une série de circonstances très précises et bien définies doivent se produire pour que des traumatismes ne se produisent pas plus tard, oui, c’est-à-dire des traumatismes, parfois irréparables et avec des conséquences pour la vie, tant pour la personne qui les subit que pour les personne.couple.
Je dis toujours que dans un couple tout est permis tant que les deux sont d’accordpeu importe. Quand les problèmes commencent-ils ? Lorsque l’un des deux propose , qui est généralement l’homme et ce sont généralement des raisons comme celles-ci : briser la monotonierendre le sexe plus excitant, apprendre de nouvelles pratiques pour les réaliser plus tard à deux, améliorer la relation de couple, unir davantage et être plus complice avec le couple, surtout.
Cela a augmenté après la pandémie et s’est développé plus intensément pendant la pandémie en consommant plus de porno et en ayant plus d’interactions sexuelles via une page Internet dédiée à ce type de sexe.L’échange de partenaires aura tous les avantages et bénéfices souhaités une fois fait par consensus ; J’y suis favorable, il y a des avantages qu’on cherche et qu’on obtient à la fois, mais quand l’un des deux s’accorde en pensant au fond à l’autre, c’est là qu’on le risque très, très dangereusement.
Le profil psychologique de cette personne qui accepte d’avoir ce type de pratique sans conviction, femme ou homme (ce sont généralement eux qui la proposent), contient dans sa façon d’être une certaine dose d’empathie pour l’autre, il veut l’aimer bien qu’il ne soit pas très sûr de vouloir, mais place le désir de sa partenaire au-dessus et se convainc même avec les mêmes raisons qu’il a données, de le faire. Eh bien maintenant, ce qui pourrait être de l’empathie devient une dépendance, peut-être la peur de ne pas plaire à l’autre et les conséquences possibles de la colère ou de l’abandon.
Lors de toute situation dans laquelle nous faisons quelque chose qui nous cause de l’inconfort, tout reste associé à ce moment et à ce moment : les odeurs, les sensations, les paroles et toutes sortes de pratiques, en l’occurrence sexuelles, dont nous verrons plus tard comment elles sont affectées. d’emblée, avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes de manière « imposée » ou auto-imposée produit de l’anxiété, voire des nausées. Du point de vue psychologique et de l’apprentissage humain, tout ce qui est associé, principalement, aux nausées, est détesté. là on a déjà un grand problème Parce qu’à partir de maintenant, toutes les pratiques sexuelles évoqueront ce sentiment incompatible avec le rapport sexuel, dans ce cas, ou quelque chose de spécifique au moment sexuel avec votre partenaire.
La chose la plus terrible qui puisse arriver est que le désir sexuel est déjà inhibé et que le sexe avec votre partenaire et avec tout autre partenaire que vous pourriez avoir plus tard est même détesté, car le simple fait de se souvenir des images sexuelles de pratiques non désirées avec leurs sensations correspondantes, cela rend nous nous sentons mal physiquement même quand nous sommes seuls. On évite le sexe, on se sent sale et coupable d’avoir consenti, voire la masturbation car elle contient des images sexuelles mentales… C’est une véritable ‘corvée’ pour l’avenir sexuel de la personne qui accepte encore et encore ce type de pratique, accumulant ainsi l’inconfort et s’arrêtant lorsque le corps dit « jusqu’ici nous sommes venus ».
Bien sûr, nous voyons des symptômes dépressifs, des pleurs et, surtout, chez beaucoup de couples, une certaine incompréhension de ce qui se passe. L’autre partie du couple, celle qui insiste sur les échanges, a tendance à se mettre en colère lorsqu’on leur suggère qu’ils ne peuvent pas continuer à le faire. En tout cas, ce qu’elle avait tendance à éviter au départ en acceptant d’avoir des relations sexuelles partagées se produit : colère, menaces, chantage affectif… Ça ne finit jamais bien. Les personnes exigeantes sont généralement piégées ou accrochées par ces échanges sexuels qui, pour elles, qui les recherchent, créent une gratification supplémentaire et donc même éventuellement une dépendance. Ils ont tendance à rechercher de plus en plus fréquemment, à visionner et à se masturber avec de la pornographie de ce contenu, et ainsi à ajouter et continuer dans leur processus d’avoir besoin de tiers dans les pratiques sexuelles.
Soit ces couples envisagent de partir à temps, soit les conséquences seront souvent aussi extrêmes que je viens de le décrire. Le processus commence par une moindre envie de sexe avec son partenaire stable, avec certaines pratiques qu’elle ne veut plus faire, elle se sent anxieuse en anticipant un moment de sexe avec son garçon, elle a tendance à éviter d’être caressée et touchée car cela implique une relation sexuelle qui ne ressemble à rien. Il a aussi du mal à l’éviter, mais c’est que même s’il essaie comme il le faisait avant, maintenant il ne peut en aucun cas. Tout le malaise enregistré et ressenti lors de toutes ces situations d’échange auxquelles j’ai été contraint se reproduit… Quel est le traitement, la solution à cela ? Eh bien, une solution très mauvaise ou difficile selon le degré d’aversion qu’elle a envers le sexe.
L’attitude du couple, s’il y a vraiment amour, devrait d’abord être de reconnaître qu’ils ont probablement une dépendance et de la traiter. Ensuite, soyez très patient avec elle et ne lui proposez de rapport sexuel sous aucun prétexte pendant le temps où nous travaillons sur sa reprise de confiance en elle, en lui, un nouveau regard sur le sexe et nous travaillerons également sur une approche lente et progressive du sexe avec les limites qu’elle se fixe. Il faut revoir la sexualité comme quelque chose de propre, de libre, de jouissance, une façon d’exprimer l’amour (on parle d’un couple stable), d’être plus complice et d’avoir plus d’union. Il faut reconstruire une conception de la sexualité qui était tenue comme quelque chose de privé et d’exclusif, de beau… et il faut reconstruire le concept de soi, l’estime de soi, l’intégrité qui se sont effondrées dans sa petite tête, grâce à une situation fantaisiste et inutile qui jamais cela n’aurait dû arriver. Alors, soyez prudent avec les propositions, l’insistance et les concessions de notre part à ce type de pratique si nous ne sommes pas absolument convaincus, si nous ne voulons pas ressentir tout cela plus tard, avec peu de solution, que nous venons de voir.
Ana M.Angel Esteban
Psychologue clinicien et médico-légal
615224680
